Покинул форум
Сообщений всего: 159
Дата рег-ции: Июль 2010 Откуда: Реутов, Россия
Помог: 0 раз(а)
Немножко анекдотов на тему программирования и математики.
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
Программирование на С++ как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
Ночь. Билл Гейтс (Б) спит со своей женой (Ж) в постели.
Вдруг с диким криком он просыпается судорожно держась руками за жопу.
(Ж) Ты что!!!
(Б) Мне приснилось, что я Windows98.
(Ж) И что?
(Б) Ну, вхожу я в Сеть...
(Ж) Ну?
(Б) Ну и ... все пользователи...
(Ж) Ну?
(Б) ...получили доступ к моему винчестеру.
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...
От подруги я узнала о "format c: /U".
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь <censored>
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.
Определитель:
(cosx sinx)
(-sinx cosx)
Сок Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!
Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?! ))))
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы. (Жизненно)) )
Рациональные числа размножаются делением!
Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!(на эту тему нам на летней школе рассказывал Шаповалов)) )
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
* Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое....
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили...
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brothers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
А также трилогию Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?
"Номер, который Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова. "
Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому:
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
Покинул форум
Сообщений всего: 913
Дата рег-ции: Янв. 2008
Помог: 6 раз(а)
пятнично! =)
предлагаю продолжить традицию
Реф
Отправлено: 09 Июля, 2010 - 16:30:57
Частый гость
Покинул форум
Сообщений всего: 159
Дата рег-ции: Июль 2010 Откуда: Реутов, Россия
Помог: 0 раз(а)
Лекция по С. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер.
В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
Преподы шутят:
Самый хороший способ вычисления интегралов - дифференцирование ответов.
Формула Тейлора - мощнейший аппарат для штамповки замечательных пределов... Все пределы - один замечательнее другого.
Дело запахло первым замечательным пределом.
На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные тем более. Естественное свойство неевклидовости доски.Я буду рисовать на двумерной доске, потому что в многомерном пространстве рисовать довольно неудобно.
Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.
Заставить себя писать несчетное множество событий могут не все математики.
Господь Бог, которого бесконечность не смущает, взял и рассмотрел эту задачу, а то, что осталось, назвал канторовым множеством.
Это была большая победа разума над истиной.
Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.
Полная производная дифференцирует все, что попадет под горячую руку зрелого второкурсника, главное, чтобы он не перезрел.
Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик.
Есть здравый смысл, который говорит одно, а есть теорема Кронекера-Капелли...
А этот интеграл берется с помощью авторучки.
Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...
Для простоты взят симметричный шар.
Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.
Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.
Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.
Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.
Чак Норрис лох, Гаусс вот где сила!
1. Гаусс может просуммировать любой расходящийся ряд.
2. Параллельные прямые пересекаются там, где им укажет Гаусс.
3. Некоторые задачи NP-полны только потому, что Гаусс не любит компьютеры.
4. Гаусс может записать любое иррациональное в виде дроби.
5. Гауссу не нужна аксиома выбора.
6. Местонахождение и импульс любой частицы такие, какие укажет Гаусс.
7. Гильберт создал свои 23 проблемы только потому, что плохо читал записки Гаусса.
8. Гаусс не ищет корни уравнений, они сами его находят.
9. Если бы Гауссу пришлось пройти 1 км, потом 1/2 км, потом 1/4 км и так далее, он всё равно бы дошел до конца.
10. Эрдош верил, что у Бога есть книга со всеми безупречными математическими теоремами, Бог верит, что такая книга есть у Гаусса.
11. Бог не играет в кости. По крайней мере до тех пор, пока Гаусс не пообещает ему поддаваться.
12. Элегантное доказательство имеет длинну в одну строчку. Доказательства Гаусса состоят из одного слова.
13. Гаусс не изобретал нормальное распределение. Природа сама подстроилась под него.
-На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Тянутся по небу корневища трав.
Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
Два мальчика плыли на лодке. В лесу над водой летают чайки. Погода была в самый
разгар. Водопады затопили поля, болота, и даже залилась в лес. Темнели холмы. Кружили чайки, кувшины. Пассажир сунул руку под лодку и высунул на лодку. Под лодкой прилип ёжик.
(Сочинение про то, как затопило лес и мальчики спасли ежика)
«Линолеум на полу постелил папа, очень похожий на паркет»
«Глаза изумлённо бегали по всему лицу»
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Давайте не покажем себя лицом в грязь!
.... плюс пи с домиком
студенты: ))))))))
Препод: Вам не нравится название пи с домиком, тогда назовем ее ПИ С ДУЖКОЙ
В магазине. Продавец: «Вам чем-нибудь помочь?» Покупатель: «Деньгами».
Чтобы чего-то добиться не надо бить себя лицом в грудь!
-А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
-Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
-Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
-Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
-Нужно, чтобы эти две точки были на одной прямой...в этом-то вся загвоздка
-Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
-Попрошу без тишины.
-Я что, должна вдвоем орать?
-Не изображай из себя плоскость...
-Я памятью не страдаю.
-У меня даже слезы изо рта потекли.
-Я вот только не помню, забыл я это или нет..
-Закройте рот! С той стороны.
-Как бы это доказать... или это очевидно?
-Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
-Положительно.
-Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
-Удваивается не в четыре, а в три раза!
-Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
-Написать такое язык не поворачивается.
-Теперь все ясно, кроме сути дела.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было…
Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…
Овал-это круг вписанный в квадрат со сторонами 2 и 4
-А ну быстро сядь и выйди из класса!!
-Не ссы в грязь лицом!!
Несколько замечательных фактов о числе 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475
54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 (пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять. В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять) — натуральное число между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 при делении на 2 составляет в точности половину от своего первоначального количества.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 - одно из всех чисел, в результате деления которого на само себя получается 1.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 содержит все цифры двоичной, троичной, четверичной, пятиричной, шестиричной, семиричной, восьмеричной, девятиричной и десятичной систем счисления.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 является 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475-ым натуральным числом .
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 является 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348476-ым неотрицательным целым числом.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 — очень непростое число…
* Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 кратно 5. [1] . Официальная наука эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить об «анти-543084287902034787623400527233469834534870234 8998723127541239087234847572348475» заговоре в современной академической среде.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше гугола.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 ровно в 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 раз больше 1.
* Как показывает программа Excel, сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет никакого отношения к дискриминации.
* Амбициозный австралийский математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 больше, чем бесконечность (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в Пентагоне.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 делится на окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенн... с остатком, равным чёртовой дюжине.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 в 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475-ичной системе счисления записывается как 10 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 .
* Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 является само это число.
* Квадратный корень из этого числа, возведенный во вторую степень, равен 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475.
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 является единственным достоверно доказаным решением теоремы Ферма.
* Замечательный факт: если перемешать цифры в числе 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 произвольным образом, то может получиться только число которое больше, меньше, либо равно 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475
* Существует гипотеза, что если число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 поделить на 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 и умножить на 2.718281828459045, то получится число e. Однако многие учёные отрицают её, называя ересью
* Согласно исследованиям Британских учёных™, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 ни разу в жизни.
* Возможно, что число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 впервые было набрано Михаилом Боярским на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.
* Учёные считают, что до сих пор ни один живой организм не произнёс числа 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 перед представителями Книги Рекордов Гинесса
* Некоторые эксперты считают, что число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 в данной статье один раз написано неправильно.
* Согласно гипотезе Джордано Бруно о множестве миров, их существует как минимум 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475, номер нашего мира на данный момент уточняется.
править] В Википедии
* Число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 — единственное натуральное число, статью о котором хотели удалить.
* На статью о числе 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 установлена самая длинная в Википедии короткая ссылка-перенаправление: wikipedia:ru:ВП:543084287902034787623400527233469834534870234 89987231275412390872348475723484 75.
* Воспроизведение числа 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 в Википедии подтверждено лицензией GNU FDL.
* Фильтр спама в абсурдопедии не дает записать число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 в двоичной системе
* На эту статью имеется ровно 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 ссылок в Абсурдопедии.
править] В астрономии
* Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 световых лет не существует планеты с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.
* В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 называется фирлякисом, но, к сожалению, никто не знает, что это значит.
* Длина диагонали 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475-мерного гиперкуба со стороной в четыре нанометра равна диаметру Вселенной.
править] В других областях Эх раз, да ещё раз, да ещё 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 раз! ~ слова из песни Керкороффа
# В настоящее время не существует ни одного модератора, способного набрать число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 с клавиатуры, не пользуясь при этом методом «Контрл Цэ».
# Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 считается блатным.
# Если посадить всех людей, которые жили на планете Земля, и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 равна примерно вероятности того, что капиталы бомжихи Люси с Курского вокзала завтра утром сравняются с капиталами Билла Гейтса.
# 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 — именно таково, по предположению канадских учёных, число молекул во Вселенной.
# Что будет в 54308428790203478762340052723346 98345348702348998723... никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391 -го розыгрыша Лиги чемпионов.
# В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.
# В экономике число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 означает «очень много денег».
# В экономике число 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной Саддамом Хусейном в целях подрыва экономики США. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной вторжения американцев в Ирак. После казни Саддама Хусейна следы банкноты затерялись, а армия США безуспешно ищет её там до сих пор.
# В физике это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.
# Иоган Виссарионо́вич Гаусс пытался построить 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475-угольник, но почему-то прекратил.
# Вообще, в математике правильный 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475-гранник можно считать сферой. В науке такой многогранник называется дофигаэдр. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10 -141 . Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10 -130 м, что примерно в 10 115 раз меньше радиуса атомного ядра.
# Сигнальные флаги для кодирования этого числа не используются, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.
# В городе Медвежьеозёрск был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346 9834534870234 8998723127541239087234847572348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.
Реф
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 02:31:02
Частый гость
Покинул форум
Сообщений всего: 159
Дата рег-ции: Июль 2010 Откуда: Реутов, Россия
Помог: 0 раз(а)
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...
Работаю в вебконторе, сижу смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьёт кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками.
- Че, грю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?
- Да не, я пароль на фтп для пользователей генерирую.
Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.
Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений.
Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил...
В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните!!!
- Ну ты же первый начал...
Вебмастер сдает на права, — заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
-----
Uchkuma
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 09:47:03
Участник
Покинул форум
Сообщений всего: 1539
Дата рег-ции: Март 2010 Откуда: Киров
Помог: 6 раз(а)
Реф пишет:
Вебмастер сдает на права, — заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Это где ж такие бланки на права?
RomAndry
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 13:20:32
Частый посетитель
Покинул форум
Сообщений всего: 913
Дата рег-ции: Янв. 2008
Помог: 6 раз(а)
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
-------------------------------- ------------
Сидит программист со своей девчонкой в комнате, программист за компом, девчонка на кресле.
Программист что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Программист (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
-------------------------------- ------------
В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."
-------------------------------- ------------
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
-------------------------------- ------------
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
ZeiZ
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 13:25:24
Частый гость
Покинул форум
Сообщений всего: 231
Дата рег-ции: Нояб. 2009 Откуда: Москва
Помог: 0 раз(а)
Uchkuma
может это в евроамерике так....
не помню чтоб какой-либо бланк заполнял у нас...
пошлина + сфоткали в гаи + автограф. Вроде всё.
А! ещё ПДД+площадка+город(скорее кружок возле гаи).
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Дорогая, я на собрании, у нее и заночую...
Просто перлы:
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
Последние слова плоти: "Ну, вот, нашли крайнюю... ".
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! Фклеточку!
Сынок!Сколько раз тебе говорить,что я тебя родила,а не скачала из Интернета!!!
Девушка, будете сухое вино? Насыпайте!
Добый член!...Толстый день!!... Тьфу ты...Короче, вчера такое было!!!
Вагин, пердоль? Пардон... Логин, пароль?
Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
Почему у вас Тампакс за ухом? Ой !!! А где мой карандаш?
...на форуме сразу под темой о порно, появилась тема “Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?”
У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец.
Мне в детстве муза на ухо случайно наступила...
Я б испугалась... если бы не опыт!
Я вынесу тебя лишь по фрагментам...
А что та женщина в плаще косить собралась?
На ощупь я значительно моложе!
Долги растут, как дети - бесконтрольно.
Ах, этот мир мне тесен, как бюстгальтер!
Как выдумать предлог к местоименью?
Раз в жизни не соврать - и неудачно!...
О, ногти! Нескончаемая пища...
Не забивайте дурь свою мозгами.
По вашему и Ленин был скинхедом?
Убил в себе раба - и умер...
Где ты была, пока тебя хотели?!
Опять приснилась голая Масяня...
Как много нам всего не помогает!...
Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!
Тебя не слушать я готов часами.
Я памятник себе воздвиг... а мог бы дачу...
С печалью я гляжу на ваше по колено...
Брильянты были в стуле, правда, в жидком...
Он пошутил. И всем вдруг стало грустно.
Смотрю на Вас.. и водки не хватает...
А если б папа Карло был женатым?
Мозгами по асфальту пораскинув...
Любимая! Да ты уже остыла...
Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!
Здоровья вам и мучиться недолго!
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл - связали.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме...
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Животное - не такая скотина как человек.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем...
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают...
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Д. Билан feat. Макдональдс: Я знаю точно, несъедобное съедобно!!!
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Да согласись же наконец: я не упряма!
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Он промолчал - и я ему поверила...
Ну да, неоднократно. Но не чаще!
Теперь я после первой не целуюсь...
Уснул, не попрощавшись...Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
На завтра у меня истерика и шопинг.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик, eсли ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Как дела? Ничем порадовать не могу - все хорошо.
-----
Мелкий
Отправлено: 19 Июля, 2010 - 18:35:57
Активный участник
Покинул форум
Сообщений всего: 11926
Дата рег-ции: Июль 2009 Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Помог: 618 раз(а)
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
-----
Реф
Отправлено: 25 Июля, 2010 - 01:43:39
Частый гость
Покинул форум
Сообщений всего: 159
Дата рег-ции: Июль 2010 Откуда: Реутов, Россия
Все гости форума могут просматривать этот раздел. Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе. Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
Главная
Помощь
Поиск
Пользователи
Без описания
ах, ещё хочу!
Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца 
